kray_zemli (kray_zemli) wrote,
kray_zemli
kray_zemli

Categories:

Анекдоты

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
- Давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав предупреждает в последний раз ..."

Помните лихие 90-е? Интернет был по карточкам.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Бойтесь христиан! У них есть бог, который всё прощает!!

Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику.

Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали и просили: "Увеличь сутки вдвое!".
Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Шоколадки уже закуплены!!

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Нацпроект "Счастливая страна" - засеять все торфяники коноплей.

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Проверял вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!" ...

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...

сынишка спрашивает программиста:
- Папа, а почему солнце каждое утро встаёт вон там, а заходит вон там.
- Это точно?
- Да, я уже неделю наблюдаю.
- Ни разу не было по-другому?
- Нет.
- Главное - ничего не меняй. Раз работает, то пусть себе работает.

- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Жизнь - это офигенная игра с красивейшей графикой, только я никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 10000 рублей.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть и акулы и мелкая рыбёшка... С одной только разницей - на рифе тебя окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Цирк. Выбегают на манеж клоуны. Крик откуда-то из зала:
-Все клоуны идиоты!!!
Все возмущены, но хулигана не удаётся определить.
Потом выбегают акробаты. Опять крик:
-Все акробаты идиоты!!!
Зал ропщет, но не найти подлеца. И тут выходит директор цирка и объявляет:
-А сейчас смертельный номер: прыжок вниз головой на манеж из под купола цирка без всякой страховки! Исполняется впервые!
И тут откуда-то всем уже знакомый голос:
- Идиоты! Куда вы меня тащите?!!

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети…
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!

Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А блин, я думал, что эти горелые!

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
Tags: e
Subscribe

  • ГВОЗДИ

    Евгений Обухов ГВОЗДИ (документы, обнаруженные не археологами) Петиция Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на…

  • башорг

    KermlinRussia: Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в мес. – это уже…

  • Авария в энергосистеме в Нью-Йорке (1977)

    Авария в энергосистеме в Нью-Йорке — массовое отключение электроснабжения Нью-Йорка, произошедшее в ночь с 13 на 14 июля 1977 года; единственным…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment