Предлагает один депутат:
- Давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав предупреждает в последний раз ..."
Помните лихие 90-е? Интернет был по карточкам.
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Бойтесь христиан! У них есть бог, который всё прощает!!
Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику.
Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.
В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.
Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали и просили: "Увеличь сутки вдвое!".
Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Шоколадки уже закуплены!!
Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.
Нацпроект "Счастливая страна" - засеять все торфяники коноплей.
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Проверял вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!" ...
Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...
сынишка спрашивает программиста:
- Папа, а почему солнце каждое утро встаёт вон там, а заходит вон там.
- Это точно?
- Да, я уже неделю наблюдаю.
- Ни разу не было по-другому?
- Нет.
- Главное - ничего не меняй. Раз работает, то пусть себе работает.
- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Жизнь - это офигенная игра с красивейшей графикой, только я никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 10000 рублей.
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.
Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть и акулы и мелкая рыбёшка... С одной только разницей - на рифе тебя окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Цирк. Выбегают на манеж клоуны. Крик откуда-то из зала:
-Все клоуны идиоты!!!
Все возмущены, но хулигана не удаётся определить.
Потом выбегают акробаты. Опять крик:
-Все акробаты идиоты!!!
Зал ропщет, но не найти подлеца. И тут выходит директор цирка и объявляет:
-А сейчас смертельный номер: прыжок вниз головой на манеж из под купола цирка без всякой страховки! Исполняется впервые!
И тут откуда-то всем уже знакомый голос:
- Идиоты! Куда вы меня тащите?!!
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети…
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А блин, я думал, что эти горелые!
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!