kray_zemli (kray_zemli) wrote,
kray_zemli
kray_zemli

Categories:

Нашёл весёленькое в просторах сети

В магазине у прилавка стояли двое молодых парней и девушка.
- Что вам? Говорите! – спросила продавец.
- Так, нам это, знаете что… Четыре литра «Крюгера», чипсов две пачки и… Света, ты что будешь пить?
- Ну коктейль какой-нибудь… «Шейк», наверное. - И «Шейк»!
Продавец, постучав пальцами по клавишам калькулятора, посчитала итоговую стоимость:
- Четыреста восемьдесят.
Парень достал из кошелька пятьсот рублей и положил на прилавок.
- Молодой человек, а у меня сдачи не будет.
- И что делать?
- Может, сигарет возьмете?
- Да есть у нас сигареты! – ехидно ухмыльнулись покупатели.
- Может, тогда Россию возьмете на сдачу?
- Хмм… Ну давайте.
Продавец поставила на прилавок пиво, чипсы и кусочек России.

Компания сложила все в пакет и направилась во двор неподалеку, где начала пить и есть приобретенное в магазине.
Через пару часов чипсы были съедены, пиво и «Шейк» выпиты. Нетронутой осталась только Россия.
- Ладно, пора по домам уже. Завтра в шарагу с утра.
- А что с Россией делать?
- Да оставь здесь. Нах она нужна?
Россия осталась лежать среди пустых пачек из под чипсов и опустошенных полиэтиленовых пивных бутылок.
- Сраная молодежь! Как они уже затрахали, а! – сокрушался дворник на следующее утро, убирая мусор, оставленный молодежью.
Погрузив пустую тару в тележку, дворник заметил лежащую под лавочкой Россию.
- Тьфу ты, блин! Спасибо хоть не насрали под лавку, черти малолетние.
Дворник брезгливо взял Россию двумя пальцами и бросил в кучу с мусором.

В аэропорту Алексей долго стоял в очереди для прохождения личного досмотра. Радости Алексея не было предела, ведь уже меньше чем через час свершится то, о чем он мечтал двадцать семь лет. Еще немного и он покинет эту страну навсегда. Он улетит на другой континент, где проживет счастливо всю свою оставшуюся жизнь. Там будет хорошая работа, жилье и много всего, чего он никогда не получил бы здесь, в стране где он имел несчастье родиться. Вот уже подходит очередь его досмотра…
Пройдя через рамку детектора, раздался противных писк.
Алексей вытащил из кармана телефон, снял с себя ремень, но детектор не унимался и продолжал пищать.
- Мужчина, у вас ничего больше в карманах нет? Посмотрите, пожалуйста! – вежливо попросила инспектор.
Алексей вывернул карманы брюк и из одного из них на пол выпала Россия.
- От черт! Совсем забыл!
- Да ничего страшного! Бывает! – улыбнулась девушка, - Что с этим делать?
- Да выбросьте!
- Извините, но вам придется сделать это самому. Это же ваше.
- Да-да! Извините.
Алексей взял Россию и бросил в мусорную корзину. Детектор больше не пищал.
Через некоторое время Алексей удобно устроился в кресле замолета и с отвращением посмотрел в иллюминатор. В нос откуда-то бил характерный запах.
- Извините! – окликнул Алексей проходящую мимо стюардессу.
- Я слушаю вас! – улыбнулась девушка.
- Можно салфетку?
- Да, конечно!
Стюардесса принесла влажную салфетку. Алексей тщательно вытер руки, от которых неприятно пахло Россией, откинулся в кресле и спокойно заснул.

- Доктор, у меня проблемы.
- Рассказывайте.
- Дело в том, что…
Пациент замолчал.
- Ну, что же с вами.
- Пообещайте, что это останется между нами?
- Да-да, конечно. Что вы! Это само собой. Могли бы и не напоминать. Продолжайте. Что вас беспокоит.
- У меня резкие боли в прямой кишке.
- Вы уверены?
- Да.
- А откуда вы знаете, что это именно в прямой кишке. Болеть может другой орган, а отдавать в прямую кишку.
- Ну, возможно, но болит у меня именно там…
- Хорошо, раздевайтесь и вставайте на четвереньки на кушетку.
Пациент разделся и принял соответствующую позицию.
Врач надел перчатки и засунул палец в задний проход пациента.
- Тут больно?
- Нет.
- А так?
- Аааай!!! – взвыл пациент.
- Все ясно. Сейчас, подождите минутку.
Доктор взял какое-то приспособление и просунул его в зад больному. Больной взвыл и заколотил кулаками по кушетке.
- Всё-всё-всё!!! Спокойно. Всё! Можете одеваться.
Пациент трясущимися руками начал надевать штаны.
- Сейчас болит?
- Нет, доктор! Прошло! Что это было?
- Ха. А вот смотрите.
В пинцете доктора был зажат затвердевший кусок России.
- Вот что вас мучило.
- Хм… Странно. Как оно туда попало?
- Бывает такое. Вы не первый. Это как аппендикс. Еду, наверное, на рынке у дачников покупаете, воду из скважины пьете, печку дома, небось, березками топите?
- Да, доктор. Все так и есть.
- Ну вот, вы сами на свой вопрос и ответили… Так то обычно эта гадость естественным путем выходит, но у некоторых забивается и мешает потом жить. Это хорошо, что вы ко мне вовремя пришли. Так бы резать пришлось…
- Спасибо доктор. А можно я это с собой заберу. Дома жене с детьми покажу, что бывает, когда вот так вот жить.
- Да, конечно, берите. У меня этого добра, знаете ли, с полведра за день набраться может.
- Спасибо доктор.
- Не за что!
Пациент вышел из кабинета и радостный направился домой, сжимая в руке завернутый в бумажку кусочек России.

В квартиру Полковника Васина постучали.
- Кто там?
- Пенсия!
- Ну, наконец-то!
Полковник Васин открыл дверь и впустил разносчика пенсии.
- А я уж думал, что не успеете вы сегодня уже!
- Да, вот успел. Вы последний как раз!
- Крайний! – поправил полковник.
- Ну да. Крайний.
Гость быстрыми шагами прошел к столу, расстегнул сумку и начал что-то оттуда выкладывать.
- Что это? – спросил полковник Васин.
- Это пенсия ваша! Новое постановление правительства: в стране кризис и пенсионеры получают пенсию бартером.
- Каким еще бартером? – округлил глаза полковник.
- Ну, вот таким вот бартером. У меня вот мать кастрюли на заводе штамповала. Теперь каждый месяц посуду получает наборами. Только не знаем, куда ее девать.
- А мне то вы что принесли?
- Как что? Неужели не видите? Вы Россию защищали?
- Россию! – недоуменно ответил полковник
- Ну, вот и будете ею пенсию получать.
- Так на хрена она мне нужна эта Россия ваша?
- А я откуда знаю? Защищал, а теперь пользуйся! – бросил уходящий разносчик пенсии. Полковник Васин остался наедине с Россией.
- И вот что мне с тобой делать теперь? – зачем-то спросил полковник Россию.
Россия продолжала лежать на столе тупым неодушевленным предметом.
Отныне полковник Васин ежемесячно получал порцию России в качестве пенсии.
Ходили слухи, что Россию можно продавать китайцам или выменивать на одежду, но полковник Васин был патриотом до тех пор, пока однажды не умер с голоду. Пропажу полковника заметили на третий день соседи, которые в свою очередь вызвали спасателей.
Когда дверь была взломана, взору спасателей предстала жалкая картина: полковник Васин лежал мертвый на разбросанной по полу куче России.
- О бля! Еще один пенсионер! Так и знал! Даже спиздить нечего! – расстроился спасатель.
- Не расстраивайся. Нас такая же судьба ждет.
- Да не. Мужики, кто на пенсию вышел, говорят, что им мертвыми душами выплачивают. Тех хоть продать можно.
- Так и это говно можно, вроде? – спасатель разгреб ногой кучу России.
- Кому ты его продашь? Китайцы не берут уже. Желающих дохера слишком стало!
Спасатели ушли, а полковник Васин остался валяться на полу в куче России, которой посвятил так много лет своей жизни.

В отделение милиции доставили вора и потерпевшую женщину.
- Что стряслось? – спросил дежурный.
- Да вот! – милиционер кивнул в сторону грабителя, – напал на женщину, забрал сумку и бежать быстрее. Ну а тут мы как раз мимо проезжали…
Через полчаса милиционеры описывали похищенное имущество в присутствии потерпевшей женщины и грабителя.
- Итак! В сумке обнаружено: мобильный телефон Нокия 3310, календарик и…по-моему все.
Милиционер продолжил шарить рукой внутри.
- Ан нет! Что-то еще есть! – милиционер перевернул сумку и стал трясти ею над столом, пока оттуда не выпала Россия.
- Вот теперь точно все. Куда деньги дел, дурик? – обратился милиционер к преступнику.
- Да не знаю я. Я сумку даже открыть не успел! – обиделся вор.
- Он не врет! – подтвердила потерпевшая. Из сумки ничего не пропало.
Милиционеры переглянулись и, выдержав мхатовскую паузу, громко заржали.
- Ну ты и ло-о-о-о-ох! – смеялись милиционеры над грабителем.
- Представляешь, Санек, его рожу, если бы мы его не поймали?
- Ага! – ржал в ответ другой, – Открывает он сумку, а там Россия лежит и мобила, за которую и ста рублей не дадут. - Кот в мешке!!!
- Ахахаха!!
- Гааааагагага!!
Под хохот милиционеров вора отправили в обезьянник.
Потерпевшая женщина вышла на крыльцо отделения милиции. В руках у нее была сумка и все ее содержимое.
- И правда, смешно! – подумала женщина, – И зачем я эту Россию с собой таскаю везде? Опозорилась вот перед людьми. Одета, как нищая. В сумке телефон за сто рублей и абсолютно не нужная мне Россия…
Женщина достала из сумки телефон, положила его в карман куртки и, отправив сумку вместе Россией в мусорный бак, бесстрашно направилась домой. Воровать у нее теперь было нечего.

Во дворе дома обмывали приобретенную с аукциона Японии Тойоту.
- Вот это тачка, а! Умеют же узкоглазые делать!
- Да, это тебе не «Жигули»!
На капоте был накрыт импровизированный стол, а из машины негромко играла музыка.
- А навигатор там есть?
- Да я не разобрался еще. Там же по-японски все. Есть, наверное. Машина свежая все-таки.
- Слушай, а мне кто-то рассказывал, что японцы иногда в машине что-нибудь забывают. Ну что ты смеешься? У меня на работе пацан сигареты нашел под сидением. Помню, приносил покурить еще. Ты в своей не смотрел?
- Да как-то не задумывался.
- Так давай поищем?
- Да где ты там поищешь? В бардачок я заглядывал. В багажник тоже…
- А под седушками смотрел?
- Неа.
- Так давай посмотрим.
Вопреки ожиданиям, под передними сидениями ничего не нашлось и ребята решили поднять задние.
- О, смотри, что-то есть!!!
Под задними сидениями, в уголке, лежала покрытая пылью Россия.
- Во, бля! А это что еще за?
- Дай погляжу!
Россия пошла по рукам удивленных ребят.
- Слушай, это реально Россия.
- Да вижу, что не Африка. Я не понял, что она в моей машине делает?
- А ты машинку-то точно с аукциона брал? Может, на ней во Владике уже поездил кто-нибудь?
- Да, не, ты что! Аукционная, беспробежная. Сеткой привезли сюда. Не, исключено.
- А откуда тогда Россия под сидениями? Странно…
Компания продолжала недоумевать. Каждый брал в руки Россию и, не находя ей применения, передавал другому, пока она не вернулась в руки к хозяину Тойоты.
- А вообще, странно все это.
- Ребят, вы только жене моей не говорите, а то она мне всю плешь проест.
Новоявленный тойотовод повертел Россию в руках, размахнулся и бросил ее в другой конец двора. Ребята продолжили отмечать покупку, но праздник все-таки был испорчен.

Компания студентов громко веселилась на даче. Магнитофон надрывался музыкой, а ребята опустошали емкости с пивом.
- Антоха, а где у тебя тут туалет.
- Серега, ты как первый раз тут! Вон там, по огороду и налево.
Заплетающиеся ноги повели Серегу по указанному маршруту. Войдя в туалет, пьяный студент снял штаны, присел на корточки и начал тужиться. Из глубины ямы дачного туалета послышались характерные бултыхания. Внезапно процесс был прерван залетевшей в туалет осой.
- Э, алё! – Серега начал размахивать руками, – Лети нафиг отсюда.
Из ямы донесся звонкий шлепок. Оса улетела. Серега распрямился и начал надевать штаны, когда обнаружил, что в кармане отсутствует его айфон.
- Да ну нах!
Сергей лихорадочно начал шлепать себя по карманам, но айфона в них не было.
- Твою мать, а!
Сергей скачками пересек огород и вбежал в дом.
- Пацаны, я айфон в сортир уронил!
После того, как все прекратили ржать, было решено достать айфон во что бы то ни стало.
К длинной палке изолентой примотали друшлак и начали водить полученным устройством по дну дачного опорожнителя.
Смеркалось.
Когда надежды отыскать злополучный айфон уже не было, Сергей громко закричал:
- Есть!!! Что-то есть! Что-то нашел!
В наполненном дерьмом друшлаке действительно что-то было.
- Тащите шланг с водой, что ли!
Сбив водой человеческие фекалии, вся компания, зажав носы, начала вглядываться в найденный предмет.
– Серега, кажется это не айфон.
В друшлаке, среди воняющей субстанции, лежала Россия.
- Блин, а! А это еще что такое?
К друшлаку подошел Антон.
- Кажется, это отцовская Россия. Он ее еще в 91 году в дерьме утопил. Он рассказывал, помню.
- Ну ёклмн… А айфон.
- Айфон… Хмм… Походу, попрощался ты с айфоном… Зато Россию из дерьма вытащил!
- Да в жопу Россию. Мне айфон нужен!
Сергей взял друшлак с Россией и, матерясь, перевернул его над дыркой туалета. Со дна донесся уже знакомый звук. Россия, немного подержалась на поверхности и медленно ушла на дно.
Tags: e
Subscribe

  • Зачем либералам власть?

    Забавляет либеральное двоемыслие, предлагающее давить на власть сугубо законными методами, в то время как власть пишет закон сугубо под себя, да и…

  • Дворец: мужское и женское

    Традиционно, в дворцах есть мужская и женская части. Исходя из этого предположения, по плану легко сообразить, что казино, танцевальный автомат,…

  • Глубинный народ о Дворце

    Подумаешь, дворец! У вечернего мудозвона Соловьёва — и то хоромы есть. А Путину что, нельзя? Тем более, в России, а не где-нибудь в Америках да…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments